緑のラインが涼やかに

エヴァンゲリオン見たよ。めちゃめちゃおもしろいね。本当にタイトルしかしらなかったからピンとこなかったんだけど、聖書がモチーフなのね。知らなかった。今、とある魔術の禁書目録ととある科学の超電磁砲を見返してるんだけど、モチーフとその取扱いとか似てる気がする。実はエヴァリスペクトの作品なんじゃないだろうか。かちょっとえっちなシーンのいれ方とかも似てる気がする。

実家に向かう電車の中だ。新宿が見える。ここ最近精神の調子がとても良い。自分で自分を大分コントロールできるようになった気がする。それは勿論、精神を、ではなく、肉体を、ということだが、つまり精神を、ということだ。どこまで自分が無理をできるのか、どこまでの無理ならかえって効率が悪くならないのか。どんな時に集中できて、どんな時に眠くなるのか。どんな時に動けるのか、動けないのか。そういうことをひとつひとつ知って、自分を多少効率良く動かせるようになったと思う。良い傾向だし、より精度を高めたい。目標や幸せにちょっとづつ近づいている。

絵を描く方も、ようやくフォトリアリズムに体や脳が馴染んできたなあと思う。やりたいことが見えてきた。万事上手くいっている。

いつまでこの状態が続くかわからないし、今のうちにできることはすべてやっておかねばなあ。

ああ、今埼京線がぬるまったい風を吹き巻いた

はて、な？

試験終了、あの子が欲しい。あの日見た花の名前を僕たちはまだ知らない。　、アリスインワンダーランドⅡ、水の柩、天使の柩、図書館戦争、海道尊の螺鈿迷宮の続編、この２週間で読んだり鑑賞したりしたものたち。

　アリスは面白かったな。すごく面白かったし、創作の刺激になった。絵画から着想を得たり引用したりしているものとか、日本的なモチーフが多用されていたりとか。擬人化もありふれているようで上手く面白いところをついてたし、現実と鏡の中との行き来、その中でメタフォリックな表現も知的快感を刺激された。それに合わせた情景描写や色彩描写もすごく良かった。言語的な視覚表現…というか解釈？も楽しめた。エンドロールの絵本を意識したムービーも面白かった。若干、教訓的な表現が鼻についたのと、アリスが謝ってしまったのが個人的には気になったけど、総合的にみてすごく良かった。

　それから図書館戦争。私は植物図鑑を読んで以来有川浩が嫌いで、でも嫌いと思わされていることすら癪だったので、代表作くらいは読んでみようということで手に取った。まあ、なんていうか、徹頭徹尾ベタだね。主題がまずタイトルから予測した通り。展開も、最初から最後まで予想通りである意味すごくびっくりした。落ちまで全部予想画外のことが一つもなくて、そのことに対してすごく驚いたしある意味感心したよね。ここまでくると。世の女の子たちはこのくらいわかり易いものが好きなんだね。文章も全部会話と口語だし、このくらい読みやすくないと文章が読めない子たちにも人気なのかもしれない。やっぱり好きにはなれないけど、これが世の中に評価されているということをきちんと鑑みてものを作らないといけないなあと思う。

　ついったとかで好きな人がおすすめしていた映画とか本、リストアップしてみた。創作物に触れている時がただただ至福。世の中にまだまだおもしろいものがあってよかった。

幸せを翻訳

　実家にいる。精神の安定が得られる。プラダを着た悪魔を見返した。きれいになると、きれいなものを纏うと、本当に気持ちが救われるよね。それからハチミツとクローバーを見返した。はぐちゃんの言葉が胸に刺さる。竹本の言葉が、真山の言葉が、山田の、花本せんせいの、言葉が、刺さる。

　当然みな、痛みを抱え、傷を抱え、悩みを抱えている。けれども、持つ者がいて、持たざる者がいて、大人がいて、子供がいる。それぞれ魅力的なキャラクターだけれど、そうなるとやっぱり主人公なのは竹本君だ。どうしたって、持たざる(或いはそう思い込んでいる)子供。

　ものを作るということ、世界をみるということ、人と関わるということ、人を好きになること、働くということ、一生懸命であること、生きるということ。

　物語は強いなあと思う。本当にこればっかりは。勿論すごく作画がきれいなアニメなんだけど、それ以上に、見えるんだよ。まつ毛の上に乗る光の粒が、木漏れ日が、油絵の具の匂いが、徹夜明けの朝焼けが、静けさが。私の絵もそうであったらと、望まずにはいられない。

　少しずつ、合間を縫って、小さい絵も描きためようと思う。うちに飾ったり、売ったり、個展を開いたりするために。きちんと勉強しよう。学ぶことは楽しい。教えることも。美しいものを見て、読んで、聞いて、作って、纏って、暇つぶしだ。悪くない。覚悟があれば。まだ、行ける場所があるはずだ。見れる場所が、できることが。まだ。まだ。

　ただ、ねえ、幸せになるということを、いかに上手に言い換えられるかということなの。

満月はおいくらですか？

サマセット・モームの月と６ペンスを読んだ。中々面白い。モームはお菓子とビールを読みかけてやめた。めちゃめちゃ読みずらいなと思っていたら訳が悪いらしくて、他の人も読みずらいって。ぐーぐるせんせが言ってたよ。

ゴーギャンの話だって聞いてたんだけど、私の知ってるゴーギャンとは全然違った。私の記憶が正しければ史実とも違うような気がする。なんだか薄暗いし、徹頭徹尾ニヒルだ。でもまあ結構面白いんだな。すごい、絵を描いたりする気持ちとか、共感なんかもあったと思う。

最近すごく思うのは、文章でも、絵でも、洋服でも、音楽でも、当たり前のことをきちっと最大公約数で書けること、作れることが大切なんだなあと思う。まあ、それが難しいんだけどさ。でももっと、「当たり前」みたいのを探すことをもっとしたらいいんじゃないかということに思い当たったというだけのことさ。

大人になると、第三者からみるとあんまり誰も悪くないのに、取り返しがつかなくなることがあるような気がする。なんだか悲しいなと思う。でも、取り返しはつかないのだ。

相変わらず人間関係が苦手だ。もう、友達でさえも、関係していくということが苦手だ。恐れても仕方だないということはわかった。大体のことは失敗しながら学んだり得ていったりするしかないし、失敗しても大したことはないということもわかった。大体のことは今始めればどうにかなるということも、やるべきだということも、まよったらやった方がいいことも、やっと実感はしてるよ。なのに、どうして上手くいかないんだ。

私の話、大体こうね。「どうして上手くいかないの？」って。そろそろやめなきゃいけないわね。「こんなことをがんばったよ！がんばってるよ！」って。ブログに言い訳書き連ねるのやめること、下半期の目標にしよう。純粋に考えたこととか感想とか書くブログになるね。

生きることは恥ずかしいなあ

何かたくさん感動があったような気がするけどあまりよくわからない。

たくさん伝えたいことがあって自分の中でうまくまとまってもいない、相手にとったらどうでもいいかもしれないことをペラペラとまあよくしゃべり、思い返すと逐一恥ずかしくなる。言葉が届くかどうかというのは、こっちの伝え方が半分、向こうに受け取れるだけの気持ちと経験があるかが半分だと思っているので、どれだけ伝わっているかはわからないけど、でもまあ一人くらい、一言くらい、何か届くものがあったならうれしいなという風に思っている。

なんかすごくよくわからないのによくわからない理由でめちゃめちゃ感動してしまって腑に落ちない気持ちだ。未だ若干高揚感が残っていて、どうしたらいいのかわからない。なんでわたしは感動してるんだ。

都合のいい健忘症だ

どうせ言葉がまとまらないとわかっているのに書くのは億劫だ。

電脳コイルを見た。四畳半神話大系も。今は夏目友人帳を見ている。伊坂のガソリン生活を読んだ。でも、最近は文字が読めなくてアニメばっかりだ。次はあの花が見たい。

電脳コイルは小学生と大人の距離感とか価値観の違いの描き方がよかった。四畳半神話大系はアニメーションが最高によかった。デザイン性も高い。原作をまったく崩さず別の作品としてここまでクオリティが高い作品は初めてだ。ガソリン生活は伊坂らしく普通によかった。感想終わり。

３日間の引きこもりを経てちょっと立ち直った。でも、引きこもっていた間にたまった用事とかで色々やばい。

ここ数週間あんまり辛かったから誰かに面と向かって助けてって言いたかったんだけど、誰も呼べないことに気がついた。私は実は友達がいないのかもしれない。さみしくなった。

親子丼を作った。見た目は悪かったけど美味しかった。鶏肉は安くて嬉しい。

最近昔のことを思い出せない。というかむしろ今まで覚えすぎていたのだと思う。辛いことや傷ついたことがあっては反芻していたのだから忘れられなくて当然だよな。それに、許していたつもりで許せていなかったのかもしれない。ようやく辛いことを忘れてしまえたと思ったら、昔の記憶がほとんどなくなってしまって、やれやれだ。これからは幸せだった記憶を反芻して覚えて生きていこう。

最近のわたしときたら何が＠世界だ

最近辛いことが多いのでたくさん言葉にしているんだけど、面倒で途中で書くのをやめてしまった下書きがたくさんたまっていく。まとまらずに、誰にも見られることもなく、ただ私の怒りを静めるためだけに、あるいは辛さを和らげるためだけに紡がれた、中途半端な言葉たちが、1万字近く、ただただ折り重なっている。

私の努力が足りないのはわかっているけど、半端にがんばっているから完全に自分を責めきれなくて、だからなんにもならない。少なくとも、他人を巻き込んでいることだけはどうにかしなきゃいけないなあと思うんだけど、わたしのやることなすこと、大体は少なからず他人を巻き込んでいるんだから、全部頑張るよりどうにもならない。多分精神的なものなんだけど、ずっと体がだるい。すごく健康的な生活をしているのにも関わらず。どうやったら私の精神は健康になるんだろう。

とりあえず自分の悪いところは全部直してみるくらいしかない。